[Серый гусь Конрада Лоренца]

в

---

От жажды умираю над ручьем...

[Astreldis]

Издавна древние греки (к которым принадлежал и Гераклит, которому приписывается авторство теории энантиодромии) считали, что жены существуют для продолжения рода, а гетеры - для чувственного времяпровождения, что впоследствии вылилось в описанную еще Платоном дихотомию Венера Небесная-Венера Земная. Не отставали от них и японцы, препоручившие женам рождение детей, ойран - доставление телесного удовольствия, а гейшам - удовольствия чувственно-эстетического.

Впоследствии в средневековье это вылилось в размежеваниепресветлой Девы Марии и ведьминского "сосуда греха", а в викторианскую эпоху, известную, кстати говоря, расцветом борделей, в разграничение добропорядочной жены и развратной проститутки.

Между тем, нежно любимый мной Карл Густав Юнг писал о том, что противоположности нуждаются в объединении. Мысль об объединении противоположностей прекрасно прочувствована Достоевским - и эта мысль ужаснула его настолько, что вылилась в "Братьях Карамазовых" в обесценивающий пассаж: "Еще страшнее кто уже с идеалом Содомским в душе не отрицает и идеала Мадонны, и горит от него сердце его, и воистину, воистину горит, как и в юные беспорочные годы".

Действительно, требуется определенное мужество для того, чтобы признать, что Лебедев-Кумач - не два человека, а один. Ведь наша психика устроена таким образом, что она стремится к целостности. К той самой целостности, в которой в партнере (в случае мужчин) присутствует и Прекрасная Дама, и королева, и проститутка, и ведьма. В случае женщин - и Прекрасный Юноша, и король, и инкуб, и маг.

Какое же это имеет отношение к внутрисемейной динамике? Если какая-то из ипостастей не может быть воплощена в актуальных отношениях пары, она находит воплощение вне рамок партнерских отношений. Наше бессознательное гораздо хитрее нас - потому неожиданно как снег на голову на личность, испытывающую душевный дефицит в той или иной области отношений, могут свалиться, казалось бы, с бухты-барахты, неведомые страсти и нежданные влюбленности.

В чем может проявляться этот дефицит? К примеру, Ей хочется букетов и серенад под окнами, а Он хлопает по заднице и говорит прочувственно: "широка страна моя родная!". Естественно, нереализованная в актуальных взаимоотношениях энергия испытывает нужду в том, чтобы обрести выход из лабиринта. Естественно, что в данном случае внезапные отношения на стороне будут лишь симптомом, красноречиво свидетельствующим о нереализованных в паре потребностях.

Потому что целостность нужна нашей душе как... соль, цитируя "Короля Лира". Это необходимое условие нашего существования. Не получая духовной пищи, душа чахнет и хиреет, претерпевая порой танталовы муки. Разумеется, можно пренебречь моральными установками, наступив на горло собственному Супер-Эго, и пуститься во все тяжкие, щедро коллекционируя недостающие "детали паззла". Но тогда получится ситуация, подобная тришкиному кафтану - обрезаем от подола, чтобы были рукава.

Более адекватным выходом из проблемной ситуации в данном случае стало бы наполнение необходимой полнотой нынешних отношений. Для этого вовсе необязательно на седьмой год супружеской жизни лезть в форточку с букетом в зубах или спонтанно предлагать заняться тантрическим сексом. Возможно, стоило бы лишь посмотреть другими глазами на свою нынешнюю избранницу или избранника. Чтобы разглядеть сквозь налет шелухи то самое незыблемо-вечное архетипическое содержание, которое присутствует в каждом из нас - и никуда не девается с течением лет.

---

[Кристалл хрусталя]

Всем привет.
Очень простая просьба - подскажите хорошего, лояльного к тараканам в голове типа магуйства и ролевизма психолога в Перми, а? Невысокая, хотя бы относительно, цена за консультацию, будет очень большим плюсом.
Для тех, с кем вопрос уже обсуждался : ага, я в очередной раз дошла до того, что оно надо и пытаюсь перейти к активным действиям.

---

Про коучинг

[Astreldis]

Коучинг в массовом сознании почему-то ассоциируется с практикой, которая избавляет от проблем. Мол, у тебя есть проблемы - сходи на коучинг, и мгновенно от всех проблем избавишься.

Между тем как Дауни, один из создателей коучинга, определял коучинг не как избавление от проблем, а как искусство, способствующее развитию мастерства отдельно взятой личности.

На мой взгляд, коучинг - это нечто, связанное не с избавлением, а с _прибавлением, с наращиванием_. Имхо, коучинг - это помощь в извлечении внутренних ресурсов. И это то, что роднит его с практикой психотерапии.

Коучинг - это не про "приходи, я дам тебе успешность". И не про "я дам тебе дармовую радость". Это вообще не про "я дам тебе власть над миром". Власть над миром - ее вообще нельзя дать и ей вообще нельзя научить. У тех, кто ее хотят, она и так есть А погоня за успехом любой ценой - это работа не с внутренним ресурсом, это раздувание Персоны.

К чему же ведет это раздувание Персоны? К мнимой успешности, за которой скрывается тяжелая депрессия. Потому что мир современности тиражирует золотых тельцов и вынуждает поклоняться идолам потребления. О потребности потреблять все талдычат на всех углах, а о потребности _производить_, работать со своим внутренним ресурсом... Обычно все молчат.

Между тем, именно в _произведении_, в трепетном выращивании из крохотного зерна своего персонального предназначения и лежат как коучинг, так и терапия. Коучинг - это помощь в пути.

 

Чем я хочу заниматься в жизни?
Как понять, к чему у меня лежит душа?

Как я могу достичь желаемых результатов?

 

Стимулирование поисков, поддержка в становлении, совместный поиск стратегий....
Вот про что - коучинг.
Соответственно, коуч - это тот, кто умеет адаптироваться к окружающему миру. Чуть лучше, чем человек, который к нему обращается.
Очень утрированно:
Если терапия - это про справиться с внутренним миром.
То коучинг - это про "справиться" с внешним миром.
....
Я нежно обожаю и первое, и второе.

---

О здоровье и болезни

[Astreldis]

Еще один замечательный миф о психотерапевтах зачастую связывают с тем, что психотерапевт - это этакий абсолютно здоровый сферический конь в вакууме, не имеющий абсолютно никаких ран, травм, и болячек.

Что я хочу сказать по этому поводу? Во-первых, здоровые люди не идут в нашу профессию)) Для того, чтобы в качестве профессии выбрать вариант по несколько часов в день (от 1 до 10) выслушивать про травмы и раны других людей, нужно испытывать: а) дикий интерес к внутреннему миру Другого со всеми его травмами и болячками; б) сильное желание помочь клиенту встать на собственный путь индивидуации. Хорошо про это сказал едва ли не сам Харольд Штерн: "Психотерапевт - это тот, кто чуть более здоров, чем клиент. Чуть более."

И для того, чтобы это выносить (не единократно выносить, а постоянно, рабочий день за рабочим днем, неделя за неделей) нужно иметь опыт столкновений и встреч с болезненными разрушительными переживаниями (и, что немаловажно, выдерживания, переработки их). Иначе очень велика вероятность уже в процессе работы с клиентом свернуться в бараний рог и не развернуться обратно.

Я прекрасно помню то время, когда мне впервые пришлось работать три часа подряд (не десять, всего лишь три!). После этого тело чувствовало себя так, будто отмахало десять часов работы на стройке. Или восемнадцать - в офисе. Про это же хорошо писала Таша в своем дайре. Потому что, если утрировать, в процессе работы я (и мое тело в том числе) - это контейнер для чужих (и весьма болезненных зачастую) чувств и переживаний.

Во-вторых, человек, не имеющий опыта выработки антител к вирусам - не сможет противостоять заболеваниям. Самое жуткое, что можно сделать с ребенком - это поместить его в абсолютно стерильную комнату, свободную от вирусов и бактерий. И фига с два тогда ему, а не иммунитет.

Лично я проживала в промежуток с 18 до 22 лет:

- проблемы с самоидентификацией

- страх отсутствия денег

- страх медленного умирания

- страх того, что меня никто и никогда не полюбит, конечно же))

- травматичные и деструктивные взаимоотношения (о чем я писала ниже)

- плохой контакт с собственными чувствами и собственным телом.

Я не боюсь об этом писать, потому что это тоже было частью меня. И именно этот опыт научил меня очень многому. У меня сейчас очень спокойные, мудрые и теплые взаимоотношения. Я умею зарабатывать деньги. Мне нравится мое тело. Я не боюсь старости. И я твердо знаю, чего я хочу от жизни.

Поэтому в отношении того, что касается терапии, я отвечаю за базар. Я была там, где было много боли - и я выжила и вернулась оттуда.

---

[Astreldis]

Существует только один способ сделать свою жизнь собственноличной — МОЙ. Других — общих, типичных — просто не существует, это иллюзия. Попытка присоединиться к большинству не приносит ничего, кроме мимолетной удовлетворенности и последующего разочарования. Единственно возможный выбор, который может сделать любой
человек, — это выбор в пользу своей уникальности и единичности, которая, собственно, и является знаком принадлежности к миру — в его абсолютном трансцендентном измерении. (с)

---

О гендерных играх

[Astreldis]

 

 

Собственно, проблема социального пола, или гендера, активно муссирующаяся в последнее время в терапевтической работе, очень актуальна сегодня. Ввиду современной постмодернистской ситуации гендеров - отнюдь не два. Их гораздо больше. И актуальная модель предполагает не две роли "охотник на мамонтов" и "хранительница домашнего очага" - а целый спектр ролей, играющих разными красками. Соответственно, попытки запихнуть свою идентичность в прокрустово ложе традиционных ролей у очень многих (и у меня тоже) действительно вызывает неудобство и напряжение.



Классический психоанализ был во многом фаллоцентричен, потом туда ринулось множество женщин, и он перестал быть фаллоцентричен. Это очень радовало женщин, и очень раздражало мужчин, потому что женщины внезапне стали претендовать на какие-то другие роли, и мужчины не знали, что с этим делать. Не знают до сих пор - и поэтому некоторые одиозные субъекты до сих пор пытаются подстроить своих клиентов под те роли, которые считают подходящими для них.



Так, я слышала несколько раз об историях, когда к аналитику приходила девушка, аналитик громогласно объявлял, что она не женщина, поскольку у нее переизбыток маскулинного, а ей нужно избавиться от маскулинного, и раскрыть в себе фемининность, и бла-бла-бла. И я считаю это, во-первых, давлением, во-вторых, нарушением границ, и, в-третьих, попыткой прогнуть клиента под себя и построить по своему образу и подобию, что уже является чем угодно, только не терапевтической работой.



Очень мало кто может принять идентичность клиента такой, как она есть. У всех есть в голове определенные, сформировавшиеся за две тысячи лет стереотипные ожидания, предполагающие, что Настоящий Мужчина - активный, сильный, умный, а Настоящая Женщина - мягкая, пассивная, добрая. И выйти за рамки этих ожиданий порой очень непросто, потому что порой мы все утыкаемся в тупик этих архаичных ожиданий.



Между тем, женщина - это не та, кто сидит у очага. А мужчина - это не тот, кто загоняет мамонтов. Это некие архетипические психологические конструкции, которые есть в голове у каждого из нас. Это определенный потенциал и определенная возможность. Но никоим образом не руководство к действию.



Между тем, ассимиляция своей составляющей противоположного пола и репрезентация ее (что и проявляется на гендерном уровне) укрепляет нас и улучшает контакт с собственной личностью. И это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Я очень люблю своего внутреннего мальчика, потому что он умеет быть прямолинейным, выстраивать границы, бить морды,, строить умозаключения, отстаивать свою территорию и свою точку зрения. И делает мою жизнь чертовски интереснее

---

[Astreldis]

Моя биография:
Я родилась в городе Тюмени, затем закончила филологический факультет УрГУ. Работала журналистом, главным редактором, арт-директором. Мои авторские статьи и комментарии можно найти в журналах "Cosmo.Психология", "Стольник", "Лё Табуре", "Катрен-стиль", "Шпаргалка для родителей", на портале samopoznanie.ru

Я очень благодарна судьбе за то, что она дала мне возможность учиться на филфаке: подобно тому, как каждый текст жаждет быть прочитанным, каждый человек обладает своей персональной историей, которая важна, вечна, и нуждается в непременном прочтении.

Уже на филфаке и после него в течение нескольких лет я начала проходить свою собственную терапию. Я была вынуждена решать многие болезненные проблемы, поэтому я не понаслышке знаю, что такое тоска, боль, одиночество, невозможность быть услышанной. Я была на той стороне - и вернулась с неё, залечив свои раны и став немного другой, и одновременно - сохранив себя.

Впоследствии я поступила учиться в Восточно-Европейский Институт Психоанализа в Санкт-Петербурге. С тех пор я продолжаю постоянно совершенствоваться в профессии и повышать собственную квалификацию, участвуя в различных тренингах и семинарах.

Я уверена, что психотерапия - это не только возможность избавиться от боли, но и то, что позволяет человеку встретиться с самим собой и наполнить свою жизнь определенным смыслом. Каждый человек рождён для счастья (как птица для полёта - добавил бы классик), и вся его жизнь представляет собой путь к самому себе.

Когда Вы закончите читать этот текст, задумайтесь о том, что Вы являетесь той самобытной точкой, в которой явления мира перекрещиваются единственным и парадоксальным образом. Психотерапия - это то, что может помочь Вам определить, по каким тропинкам и дорогам Вселенной будет пролегать Ваш собственный путь.

---

О разрушающих взаимоотношениях

[Astreldis]

Я уверена, что зачастую наши партнерские отношения являются слепком с наших взаимоотношений с родителем противоположного пола. Отсутствие данного родителя (и опыта взаимоотношений с ним) иногда может послужить основанием для определенной предрасположенности к деструктивным взаимоотношениям. Я специально хочу подчеркнуть, что может послужить основанием - но не является непременным условием. Тем не менее, в моей практике, да и в клиентских случаях, которые я слышала на супервизиях, сплошь да рядом встречаются ситуации, когда субъект, имеющий проблемы с папой или мамой, имеет аналогичные проблемы во взаимоотношениях с партнером.



Это выражается в том, что опыт взаимоотношений с родителем противоположного пола, каким бы он ни был, позитивным, или негативным, фигачится в партнера. Хорошо, если, к примеру, у девочки есть оберегающий и внимательный папа и в довесок несколько старших братьев - это оч. хорошо увеличивает вероятность того, что в будущем у нее будет все ок со взаимоотношениями.



Но бывает и наоборот. Соответственно, перманентное появление в жизни субъекта копирующих друг друга законченных мудаков (с) (или же истеричных сук (с) - чтобы обеспечить фразе гендерное равноправие) может служить симптомом того, что эти люди, невзирая на то, что они дестроят субъекта по полной программе, таки дают ему опыт, которого он жаждет. Ибо для любых повторяющихся сценариев взаимоотношений должна быть причина - потому что с нуля они не возникают.



В чем же может заключаться этот опыт? Главным образом он заключается в восполнении потребности в любви. Пусть эта "любовь" принимает самые уродливые и невообразимые формы, заключающиеся в гиперконтроле и насилии, - субъекту все равно. Потому что другой любви он не знает. И "правильная" любовь и "правильные" взаимоотношения - для него зачастую те самые, которые он попробовал на зуб в детстве. Почему дочери алкоголиков зачастую выходят замуж за алкоголиков, а сыновья матерей-истеричек нередко выбирают себе в девушки аналогично истерических же дам.



И есть еще один нюанс (пожалуй, его даже можно назвать оптимистичным). Бессознательно мы можем бесконечнонаступать на одни и те же грабли вставать на тот или иной путь ради того, чтобы в конечном итоге выбрать ту единственную дорожку, которая приведет нас к свету. Иными словами, когда субъект снова и снова попадает в повторяющуюся ситуацию, это может говорить о том, что что-то внутри него хочет эту ситуацию наконец-то исправить.



И, я думаю, что даже самые ужасные случаи и самый ужасный опыт может быть проработан, а негативный сценарий - видоизменен.



P.S. Кусок из личного опыта - мой отец развелся с матерью, когда мне был год. И практически не принимал участия в моем воспитании. Это стоило мне в свое время даже не синяков и шишек - серьезных и глубоких травм, которые требовали продолжительной работы.

Я была там, в этом разрушающем аду - и я знаю, что выход из него возможен.

---

[Astreldis]

Уважаемые дамы и господа.
Следующая неделя - последняя неделя моего пребывания в Екатеринбурге.
Всем тем, кто хотел бы разобраться с той или иной проблемой, но не может решиться или не может позволить себе длительный анализ, в течение будущей недели (с 26 по 31 марта) могу предложить индивидуальную разовую консультацию.

---

[Ma_ai]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заметки с конференции. Про нарциссов.

[Astreldis]

Нарцисс зачастую рос в условиях дилеммы: «правда или отношения»? Нарциссические личности воспитывались родителями, которые искали правду. То, что при этом кто-то умирал от стыда и беспокойства, родителей совершенно не волновало. Анима, или чувственная составляющая нарцисса – «фальшивая невеста» – достаточно отчуждена, нарциссы очень плохо чувствуют себя в отношениях, им очень страшно. Можно говорить о хрупкой идентичности нарцисса: Эго нарцисса слито с Самостью, и в Самости этой много и грандиозности, и стыда. И одним из направлений работы может быть выстраивание полярностей, характерных для Эго, чтобы затем искать нечто среднее между этих полярностей. Нарцисс и есть Самость: поэтому принцип работы связан с тем, чтобы дать нарциссу осознать, что его грандиозность – это не есть весь он, это есть определенная его внутренняя часть. И когда появляется осознание, что «и это не я, это лишь моя часть» – появляется возможность для движения к отношениям, к иерогамусу.

В Тени у нарцисса мы обнаруживаем глубокое чувство стыда – «я плох, я никчемен, а еще мне стыдно стыдиться». Кроме стыда там есть обида, и глубокое чувство обворованности – «родители не принимали меня таким, как я есть, принимали только при определенном условии». Обида для нарцисса – способ сохранить отношения. Она возникает у нарцисса вследствие того, что Другой, по мнению нарцисса, должен любить его. Он верит в чувства со стороны Другого (и если мы перестаем в них верить – мы перестаем чувствовать обиду). Любая критика, любое неосторожное слово может убить нарцисса – «я не вынесу этого, мне больно». Есть термин «нарциссическая депрессия» – и это падение из грандиозности в разочарование, энергетическую потерю. Ещё в Тени у нарцисса сидят Эрос (страх потерять себя в другом, я буду поглощен, меня не станет) и Дионис (страх наслаждения, потому что оно – хаос, и в нем я боюсь потерять себя, я и так очень хрупок).

Типичные нарциссические отношения: нарцисс очень часто встречается с жертвенной (мазохистической) фигурой. Они соединяются в этой паре, и происходит проекция нарциссом своих болезненных частей на партнера, и к нему тогда возможно хоть какое-то чувство. Поскольку нарциссу влюбиться в совсем другого очень страшно. А так влюбиться можно хотя бы в проекцию. Оказавшись в таких отношениях, нарцисс будет изо всех сил проецировать свое садистическое Супер-Эго на партнера, чтобы бессознательно стать его жертвой и хоть как-то испытать посредством этого свои теневые аспекты.

Собственный брак нарцисса – точная копия брака собственной родительской пары. Бессознательно нарцисс будет хотеть эту пару разрушить через разрушение своих собственных отношений. По Фрейду, нарцисс выбирает в лице партнера либо того, кем он был раньше, но уже прошел через это, либо того, кто смахивает на него сегодня, либо того, кем он хотел бы быть (и последнее – это прогресс). Нарцисс оказывает довольно сильное влияние на других людей. Он очаровывает, и мы оказываемся в отношениях с этим человеком. И мы плохо осознаем его влияние, т.к. ему сложно понять, что он причиняет боль. Секс для нарциссической личности существует вне пространства отношений – в лиминальном, пограничном пространстве. Отношения-отношениями, секс-сексом, и это про разное. Потому что секс про нарцисса – это про обычность, а обычность – это тоже теневой аспект нарцисса Нарцисс настолько озабочен беспокойством об идеальном Я, что ему не до реальности – и не до тела.

А диагностировать нарцисса следует не по отдельным проявлениям, а по чувству, которое он вызывает в отношениях. В них ты чувствуешь себя объектом (то идеализации, то обесценивания), ты не чувствуешь себя субъектом. (с) Кузнецова Татьяна и Моник Елена

---

[Astreldis]

Уважаемые дамы и господа!
С болью и скорбью в голосе заявляю, что с апреля я на несколько месяцев уезжаю в Питер на повышение квалификации.

Зато, когда я приеду из Питера, я буду умной-умной как профессор Ксавье еще более квалифицированной, и вылечу всех безнадежных больных буду еще лучше помогать вам с решением Ваших запросов.

Поэтому - всем, кто хотел бы ко мне сходить, но не может решиться, или ощущает давление зверя жабы по поводу долгосрочного личного анализа, могу предложить в марте индивидуальные разовые консультации - последний месяц по старой цене.

---

Не могу не перепостить.

[Astreldis]

Imja пишет:

Чем больше я работаю с этой темой, тем интереснее. Порой я сама начинаю сомневаться: неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с "близким" человеком, - признак нездоровья?



Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.

И очень трудно приходящему человеку, который говорит: "Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу" - "выбросьте это все, на самом деле это не любовь".

Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь.

Кто так живет - спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел?

И это разумный аргумент.



Никто их не видит.



Потому что им не нужно, чтобы их видели.

Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас - суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня - супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке.



Здоровая пара, здоровая семья со стороны выглядит скучно: в ней ничего не происходит, а если и происходит, то решается внутри семьи, без ежеутренней пробежки по соседям: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОН СО МНОЙ СДЕЛАЛ!".



Но, тем не менее, такие семьи и такие пары есть. В них бывают и ссоры, и скандалы, и выяснения отношений - но это не ежедневная практика, и во время этих битв проблемы решаются, а не возникают.



Впрочем, я хотела написать не об этом. Я хотела сказать, что очень трудно противостоять информации об отношениях, которая окружает нас в кино, сериалах, книгах и песнях.

Но я все равно буду настаивать на том, что в уничтожении одного из участников пары (сам ли он это делает или партнер этим занимается) любви нет и не может быть.

Берегите себя.



Не тратьте жизнь на самоуничтожение. (с) imja

---

Крайне достойная статья

[Astreldis]

Пациентам о психотерапии

---

[ТаШ@]

Вопрос к коллегам, здесь присутствующим.
Довольно срочно (до февраля) ищу книги Элизабет Кюблер-Росс :
«О смерти и умирании»
«О горе и переживании горя»
«Дети и смерть»

а так же любую серьёзную адекватную литературу по гореванию и проживанию потерь.

Если знаете, где приобрести в печатном виде или найти в электронном, за подсказку буду благодарна.
или, может, у кого на полке пылится - приму с благодарностью )))

@темы: горе, потери, литература

---

И еще про гнев замечательно написала Анна Паулсен.

[Astreldis]

Злость, гнев, ненависть - это защитная реакция организма.
Защищает она организм от разрушения.
Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя, потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить. Нет родителя - угроза смерти. И угрозу эту ребенок имеет на подсознательном уровне, она генетически заложена. Природа мудра, ребенок испытывает страх при угрозе потери родителя (ведь если не любит, то может бросить) именно для того, чтобы его не потерять, то есть чтобы выжить.
Бывает, что человек так пострадал от своих родителей, что годами носит в себе ненависть к ним, ненависть как защиту от боли отвержения. И можно годами бить подушки на терапии, и это может не поможет. И можно годами присваивать ответственность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла. Бывает, ненависть уходит тогда, когда человек встречается с болью отвержения его своими родителями, а где есть отвержение, там была любовь. Любовь к родителям, которая была отвергнута. Детская, восторженная, бесконечная, обожествляющая, преданная любовь...
Прощение наступает тогда, когда уходит боль...
Злость предотвращает встречу с болью, то есть дает организму силы выживать несмотря ни на что. А когда злишься на человека, признать любовь к нему невозможно. А значит ни встретиться с болью, ни простить тоже невозможно. Когда мне кто-то говорит "надо прощать" - для меня это насилие над собой. Путь к прощению лежит назад через ненависть и боль. Прощение приходит тогда, когда оно приходит, тогда, когда человек для него созрел, ни раньше, ни позже.

(с) anna-paulsen

---

О гневе в психотерапии.

[Astreldis]

Я вот уже в который раз сталкиваюсь с мнением "мне нельзя испытывать здесь, в вашем кабинете, рядом с вами, негативные чувства". Причины назывались разные: начиная от того, что нельзя, "потому что нельзя", и заканчивая фантазией по поводу того, что я на негатив я обижусь, и случится ужасное и мы все умрем.

При этих словах я испытываю желание, как старая волчица, закрыть глаза лапами (с) Поскольку психотерапия - это уникальный плацдарм, где может происходить ВСЕ, ЧТО УГОДНО. Это полигон для отыгрыша каких угодно эмоций. Здесь могут быть апробированы, прожиты, и исследованы любые чувства. Любой гнев, любая ярость, любое раздражение. Мой первый аналитик заявлял в связи с этим замечательную фразу: "Вы можете даже в меня кидаться чем-нибудь. Только не чернильницами, а мягкими игрушками". Если, конечно, мой клиент начнет лупасить стенку табуретом, то я несколько встревожусь. Но если он побьет подушку, я не буду возражать)

В современном социуме у человека есть не так много возможностей для выражения гнева. Ну, боксерский ринг. Ну, реконструкторская сходка, где можно с ожесточением вломиться в месилово и начать рубить и кромсать. Ну еще можно наорать в трамвае на какого-нибудь козла, который стоит на твоей ноге. Есть еще мама и папа, которые в идеале должны быть лояльны к начальным проявлениям агрессии у ребенка и уметь выдерживать, когда ребенок ломится их атаковать. К сожалению, в реальности мама и папа оказываются не столь лояльны и начинают активно совать в ребенка чувство вины "если будешь злиться на маму, то мама умрет". И все, кранты нормальной агрессии. При такой установке человек будет впоследствии сдерживать любые проявления гнева, потому что будет бояться кого-нибудь уничтожить.

Напротив, в кабинете психотерапевта гнев проживать можно и нужно. Поскольку психотерапевт это вынесет, не разрушившись, а впоследствии поможет разобраться "что это было, Бэрримор". Ну и еще раз повторюсь, сказав, что любые чувства, которые клиент приносит в кабинет, нужны, важны, и ценны. На жернов психотерапевтической мельницы пойдет все (с)

---

Объявление.

[Astreldis]

Убедительно прошу участников сообщества еще раз перечитать правила группы. В частности, обратить внимание на пункт "в группе запрещены советы от лиц, не являющихся по образованию психологами".

Советы по принципу "у меня было вот это, попробуй это, тебе поможет", как правило, неэффективны. Ибо являются навешиванием на человека своих проекций. Попытка "надеть" свой личный опыт на другого человека - то же самое, что пытаться запихнуть его ногу в сапог, сшитый персонально для вас. Он не подойдет человеку "по размеру" и ему не пригодится.

В первый раз за нарушение правил группы выносится предупреждение. Во второй раз - бан.

Спасибо за понимание.

---

[Mister Sandman]

Во-первых, приветствую.
Теперь, собственно, к проблеме. Мне 24 года и я практически не выхожу из дома. Учебу давно бросил, пару раз работал, но недолго. Отношений не то чтобы не было вообще, но почти - я попросту не умею общаться с людьми (социально не адаптирован), более того, неудачи на личном фронте серьезно подточили (точнее сравняли с поверхностью линолеума) уверенность в себе и всякую волю к действию. В итоге людям тоже неинтересно общаться со мной - я даже не умею поддерживать устную беседу (письменная речь обгоняет устную, каким бы странным это ни казалось). И сейчас я просто не представляю, что делать дальше. Я хочу выбраться из этого болота, но понятия не имею как. У меня нет четкой мотивации (того, что поддерживало бы стремление и давало моральные силы), нет зацепок за "реальный мир", за которые можно было бы ухватиться и попытаться себя вытащить. В общем, такой вот тупик.