Imja пишет:

[psycholog-ekat]

у меня как-то спросили - часто ли ко мне приходят люди, которые любят невзаимно. А я ответила, что не приходят.

Если кажется, что любишь кого-то, а ему все равно - это не любовь. Потому что любовь рождается только в паре, в ней она растет и в ней же она умирает, как только один из участников пары перестает любить.
Пока нет пары - нет любви. Есть симпатия, страдания, переживания, сексуальное влечение, интеллектуальный интерес, страх не понравиться, желание понравиться, отчаянье - все, что угодно. А вот любви - нет. Она рождается только если оба говорят "да".

Очень сложно порой бывает отказаться от своих убеждений и сказать: да, это не любовь, я просто стучусь головой в закрытую дверь. Но только после этого можно начать искать настоящую любовь.
В ней все ужасно просто, и я часто вижу, как люди наконец ее обретают. Это не значит, что любимого человека не хочется порой "ударить библией", что с ним не будет проблем, и что вы всегда будете вместе. Но это будут другие проблемы. Совсем другие просто по ощущениям. (с) imja

---

о возрастных изменениях и о терапии.

[Astreldis]

Я об этом неоднократно говорила, и, наверное, теперь напишу. Чем человек моложе, тем легче ему меняться, тем более гибки контуры его поведения и мышления. Напротив - чем старше, тем больше условностей входит в нашу жизнь, тем сложнее изменять модели и схемы поведения. К примеру, сваливать от папы и мамы гораздо легче в восемнадцать, чем в двадцать пять, в двадцать пять - легче, чем в тридцать.

Разумеется, меняться можно в любом возрасте. Я знаю ситуации, когда люди после сорока лет отделялись (и в контексте переезда, и психологически) от собственных родителей и обзаводились спутниками жизни, хотя до этого жили под девизом "все для фронта, все для победы" "все для детей, никакой личной жизни". Но грустно, конечно, когда это происходит в сорок лет: потому что это требует диких затрат и больших усилий.

Был такой дяденька, Эрик Эриксон, и у него есть замечательная работа про стадии человеческой жизни, называется она "Детство и общество". Для каждый из этих стадий характерны свои жизненные цели и задачи. Например, для младенческого возраста - это задача формирования базового доверия или недоверия к окружающему миру, для ранней зрелости (примерно с 20 до 25 лет) - это задачи выбора баланса между интимностью и изоляцией.

Если на той или иной стадии задачи не выполняются, и конфликт не удается разрешить, то возникают косяки - так как время, отведенное на решение той или иной задачи, упущено. А новая возрастная стадия исправно подбрасывает в топку жизни уже новые проблемы и новые вопросы. Соответственно, чем старше становится человек - тем длиннее может оказаться "хвост" нерешенных проблем.

У некоторых специалистов я находила точку зрения, согласно которой наиболее подходит для психоанализа возраст от 20 до 35 лет. Разумеется, в зависимости от человека эти границы могут варьировать, но общее место - примерно такое. Напротив, люди после 50 лет имеют непластичную психику, не стремятся измениться, и по большей части не поддаются психоанализу. Кроме того, объем их жизненного «материала» настолько велик, что требует колоссального по продолжительности времени, а это может позволить далеко не каждый.

Соответственно, если посмотреть на ситуацию с другой стороны - чем раньше человек, ощутивший проблему, может позволить себе придти в терапию - тем лучше. Поскольку тем меньше шлейф проблем, тем меньше (по сравнению с будущим временем во временной парадигме того же самого человека) придется проводить археологических раскопок.

Ну и об этом замечательно писала Вирджиния Сатир. "Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое. Сущность человеческой жизни состоит в том, что человек находится в постоянном движении, он развивается и меняется на протяжении всей жизни. Чем старше мы становимся, тем труднее нам меняться, тем больше времени занимает процесс развития. Однако знать, что все люди меняются, - это первый шаг. И пусть не каждый из нас хороший человек, но все мы обучаемы".

---

Переадресую вопрос к коллегам

[merit_seguer]

консультация скорее не психотерапевтическая, а информационная

Недавно ко мне обратилась подруга, работающая детским стоматологом, с очень интересным вопросом. Она каждый день наблюдает различные варианты детско-родительских отношений и их влияние на согласие ребёнка на лечение. Особенно её интересуют такие долгосрочные виды лечения, как коррекция зубов (установка пластинок и брекетов), так как при отказе (открытом или тайном) ребёнка сотрудничать лечение пойдёт насмарку.

По наблюдениям моей подруги, отношения в семье, уровень авторитарности взрослого (не всегда отца или матери, может быть бабушки или дедушки), зависимость того родителя, который привёл ребёнка, от мнения другого родителя - всё это очень влияет на согласие ребёнка лечиться.
Среди наблюдений: с папой приходят более самостоятельные дети - если папа не инертен. Если инертен, ребёнок тем более не самостоятелен. С мамами дети приходят разные по степени самостоятельности.

Вот по поводу всего этого подруга спрашивает моего совета: есть ли классификации детско-родительских отношений, учитывающие уровень авторитарности родителя и инициативности ребёнка, а также отношения между родителями?
Это нужно для прогнозирования результатов лечения.

Коллеги, может, вы знаете хотя бы нечто близкое?

---

[Astreldis]

Этот пост зрел и зрел, и я наконец-то его написала.

Очень часто я встречалась с различными версиями мифа "о половинках". Дескать, я должен найти в жизни свою "половинку", вступить с ней в отношения - а затем, как по мановению волшебной палочки, заживем мы восхитительно и чудесно. Когда же случается кризис (о котором ниже), человек неожиданно впадает в панику, рвет отношения, и убеждает себя, что, мол, это была на самом деле не его "половинка". Спустя какое-то время ситуация повторяется, человек наступает на те же грабли... Что и приводит к такому же исходу.

Мало кто задумывается. что само понятие "половинка" уже подразумевает наличие некоего дефицита. И жажду этот дефицит восполнить. Например, вступить в отношения, чтобы перестать ощущать недостаток любви, комфорта, прекратить чувствовать одиночество. Довольно часто встречаются ситуации, когда "половинку" ищут, чтобы заткнуть горечь от предыдущего разрыва отношений или от утраты близкого человека.

много текста

Часто в ранних браках происходит ситуация "слияния" - связана она, как правило, с тем, что кто-либо из партнеров не смог обрести автономию от родителей. Когда "я хочу быть рядом с тобой, прекрасным, двадцать четыре часа в сутки и есть с тобой из одной тарелки". Однако, когда период идеализации проходит, и кто-то из партнеров хочет отделиться от другого, напряжение никуда не девается, с ним нужно что-то делать. И когда один из партнеров встает на дыбы в желании отстоять свою идентичность, получается, как в анекдоте "Татьяна копила, копила, и вылила все на Онегина".

Ну, и довольно часто встречаются ситуации, когда человек переживает: "у меня нет парня/девушки, у меня нет "половинки", я хочу убить себя об стенку, как жить дальше". В таких случаях мне хочется сказать: во-первых, ты сам прекрасен, самодостаточен и целостен без "половинки". Способность к адекватным отношениям определяется тем, насколько каждый из партнеров смог сам стать личностью. Во-вторых, собственная интересность, развитость, самодостаточность, личностность (даже вот такое слово, да) существенно увеличивает шансы на то, чтобы завязать отношения.

А в-третьих, кризисы - это нормально, естественно, и они есть у всех. Кризисов нет там, где ничего не меняется, там, где все стабильно и все статично. В тех семьях, где случается переезд, рождение детей, смерть кого-то из родственников, всегда наступает кризис. А еще кризис наступает с течением времени. Он может сдвинуться на год-два - тем не менее, он есть всегда.

Например, когда заканчивается конфетно-букетный период, гормоны перестают кружить паре голову, и обнаруживается, что у людей совершенно разные привычки. например, мужчина мечтает о том, что после брака жена будет делать ему обед из трех блюд и вручную стирать его любимые рубашки. А в свободное время они будут ездить в сад красить яблони и копать картошку. А жена вовсе так не думает, она мечтает о посудомоечной машине/стиралке с функцией отглаживания/домработнице, она хочет заниматься бизнесом и не готовить котлеты, а питаться в ресторанах, а в свободное время - прыгать с парашютом. И это не вовсе не признак того, что кто-то дурак, и у кого-то неправильные представления о жизни.

 

Или оказывается, что у людей совершенно разные представления о личностных границах. Один говорит: "Я хочу, чтобы ты находился рядом со мной десять часов в сутки, поскольку я должен быть у тебя в приоретете", другой считает, что отношениям в паре должно отводиться место где-то после футбола, игр, встреч с друзьями, и т.д.

 

Я вообще молчу про такой кризис, как рождение ребенка. Женщина во-первых, ограничивается материально (женщин, которые могут позволить себе хорошо зарабатывать на фрилансе, не так много), во-вторых, становится менее мобильной. Если мужчина может позволить себе уехать из дома на несколько суток, то женщина оказывается привязанной к ребенку. Муж выпадает из семейного треугольника, поскольку мать завязана на ребенке, ребенок - на матери, муж в этой ситуации чувствует себя левым, и с этим, конечно же, нужно что-то делать.

Вышеперечисленные кризисы характерны для очень многих пар. Разбираться с ними следует, прежде всего, разговаривая друг с другом, потому что как бы это банально не прозвучало, другой - не телепат. Через вопрос о том, каким образом будут разделяться обязанности (я готовлю ужин, а ты моешь пол). Через вопрос о том, какие формы агрессии допустимы (не надо бить моей шваброй об стену, бери свой лом и иди им махаться на улицу). Через осознание того, каким образом выражаются и там, и там эмоции (если человек орёт, то это не означает, что он злится, может быть, он выражает таким образом свои эмоции; а если человек говорит тихо, это не означает, что он издевается, может быть, это реакция на стресс).

Тогда происходит адаптация друг к другу. И - это важно - нарабатываются навыки разрешать проблемы последующих жизненных кризисов. Формируются гибкость и устойчивость, которые позволяют семье успешно функционировать на протяжении всей ее жизни.

Ну, и про это хорошо писал Ирвин Ялом: "«…Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой."