Этот пост зрел и зрел, и я наконец-то его написала.Очень часто я встречалась с различными версиями мифа "о половинках". Дескать, я должен найти в жизни свою "половинку", вступить с ней в отношения - а затем, как по мановению волшебной палочки, заживем мы восхитительно и чудесно. Когда же случается кризис (о котором ниже), человек неожиданно впадает в панику, рвет отношения, и убеждает себя, что, мол, это была на самом деле не его "половинка". Спустя какое-то время ситуация повторяется, человек наступает на те же грабли... Что и приводит к такому же исходу.
Мало кто задумывается. что само понятие "половинка" уже подразумевает наличие некоего дефицита. И жажду этот дефицит восполнить. Например, вступить в отношения, чтобы перестать ощущать недостаток любви, комфорта, прекратить чувствовать одиночество. Довольно часто встречаются ситуации, когда "половинку" ищут, чтобы заткнуть горечь от предыдущего разрыва отношений или от утраты близкого человека.
много текста
Часто в ранних браках происходит ситуация "слияния" - связана она, как правило, с тем, что кто-либо из партнеров не смог обрести автономию от родителей. Когда "я хочу быть рядом с тобой, прекрасным, двадцать четыре часа в сутки и есть с тобой из одной тарелки". Однако, когда период идеализации проходит, и кто-то из партнеров хочет отделиться от другого, напряжение никуда не девается, с ним нужно что-то делать. И когда один из партнеров встает на дыбы в желании отстоять свою идентичность, получается, как в анекдоте "Татьяна копила, копила, и вылила все на Онегина".
Ну, и довольно часто встречаются ситуации, когда человек переживает: "у меня нет парня/девушки, у меня нет "половинки", я хочу убить себя об стенку, как жить дальше". В таких случаях мне хочется сказать: во-первых, ты сам прекрасен, самодостаточен и целостен без "половинки". Способность к адекватным отношениям определяется тем, насколько каждый из партнеров смог сам стать личностью. Во-вторых, собственная интересность, развитость, самодостаточность, личностность (даже вот такое слово, да) существенно увеличивает шансы на то, чтобы завязать отношения.
А в-третьих, кризисы - это нормально, естественно, и они есть у всех. Кризисов нет там, где ничего не меняется, там, где все стабильно и все статично. В тех семьях, где случается переезд, рождение детей, смерть кого-то из родственников, всегда наступает кризис. А еще кризис наступает с течением времени. Он может сдвинуться на год-два - тем не менее, он есть всегда.
Например, когда заканчивается конфетно-букетный период, гормоны перестают кружить паре голову, и обнаруживается, что у людей совершенно разные привычки. например, мужчина мечтает о том, что после брака жена будет делать ему обед из трех блюд и вручную стирать его любимые рубашки. А в свободное время они будут ездить в сад красить яблони и копать картошку. А жена вовсе так не думает, она мечтает о посудомоечной машине/стиралке с функцией отглаживания/домработнице, она хочет заниматься бизнесом и не готовить котлеты, а питаться в ресторанах, а в свободное время - прыгать с парашютом. И это не вовсе не признак того, что кто-то дурак, и у кого-то неправильные представления о жизни.
Или оказывается, что у людей совершенно разные представления о личностных границах. Один говорит: "Я хочу, чтобы ты находился рядом со мной десять часов в сутки, поскольку я должен быть у тебя в приоретете", другой считает, что отношениям в паре должно отводиться место где-то после футбола, игр, встреч с друзьями, и т.д.
Я вообще молчу про такой кризис, как рождение ребенка. Женщина во-первых, ограничивается материально (женщин, которые могут позволить себе хорошо зарабатывать на фрилансе, не так много), во-вторых, становится менее мобильной. Если мужчина может позволить себе уехать из дома на несколько суток, то женщина оказывается привязанной к ребенку. Муж выпадает из семейного треугольника, поскольку мать завязана на ребенке, ребенок - на матери, муж в этой ситуации чувствует себя левым, и с этим, конечно же, нужно что-то делать.
Вышеперечисленные кризисы характерны для очень многих пар. Разбираться с ними следует, прежде всего, разговаривая друг с другом, потому что как бы это банально не прозвучало, другой - не телепат. Через вопрос о том, каким образом будут разделяться обязанности (я готовлю ужин, а ты моешь пол). Через вопрос о том, какие формы агрессии допустимы (не надо бить моей шваброй об стену, бери свой лом и иди им махаться на улицу). Через осознание того, каким образом выражаются и там, и там эмоции (если человек орёт, то это не означает, что он злится, может быть, он выражает таким образом свои эмоции; а если человек говорит тихо, это не означает, что он издевается, может быть, это реакция на стресс).
Тогда происходит адаптация друг к другу. И - это важно - нарабатываются навыки разрешать проблемы последующих жизненных кризисов. Формируются гибкость и устойчивость, которые позволяют семье успешно функционировать на протяжении всей ее жизни.
Ну, и про это хорошо писал Ирвин Ялом: "«…Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой."