Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:11 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Этот пост зрел и зрел, и я наконец-то его написала.

Очень часто я встречалась с различными версиями мифа "о половинках". Дескать, я должен найти в жизни свою "половинку", вступить с ней в отношения - а затем, как по мановению волшебной палочки, заживем мы восхитительно и чудесно. Когда же случается кризис (о котором ниже), человек неожиданно впадает в панику, рвет отношения, и убеждает себя, что, мол, это была на самом деле не его "половинка". Спустя какое-то время ситуация повторяется, человек наступает на те же грабли... Что и приводит к такому же исходу.

Мало кто задумывается. что само понятие "половинка" уже подразумевает наличие некоего дефицита. И жажду этот дефицит восполнить. Например, вступить в отношения, чтобы перестать ощущать недостаток любви, комфорта, прекратить чувствовать одиночество. Довольно часто встречаются ситуации, когда "половинку" ищут, чтобы заткнуть горечь от предыдущего разрыва отношений или от утраты близкого человека.

Часто в ранних браках происходит ситуация "слияния" - связана она, как правило, с тем, что кто-либо из партнеров не смог обрести автономию от родителей. Когда "я хочу быть рядом с тобой, прекрасным, двадцать четыре часа в сутки и есть с тобой из одной тарелки". Однако, когда период идеализации проходит, и кто-то из партнеров хочет отделиться от другого, напряжение никуда не девается, с ним нужно что-то делать. И когда один из партнеров встает на дыбы в желании отстоять свою идентичность, получается, как в анекдоте "Татьяна копила, копила, и вылила все на Онегина".

Ну, и довольно часто встречаются ситуации, когда человек переживает: "у меня нет парня/девушки, у меня нет "половинки", я хочу убить себя об стенку, как жить дальше". В таких случаях мне хочется сказать: во-первых, ты сам прекрасен, самодостаточен и целостен без "половинки". Способность к адекватным отношениям определяется тем, насколько каждый из партнеров смог сам стать личностью. Во-вторых, собственная интересность, развитость, самодостаточность, личностность (даже вот такое слово, да) существенно увеличивает шансы на то, чтобы завязать отношения.

А в-третьих, кризисы - это нормально, естественно, и они есть у всех. Кризисов нет там, где ничего не меняется, там, где все стабильно и все статично. В тех семьях, где случается переезд, рождение детей, смерть кого-то из родственников, всегда наступает кризис. А еще кризис наступает с течением времени. Он может сдвинуться на год-два - тем не менее, он есть всегда.

Например, когда заканчивается конфетно-букетный период, гормоны перестают кружить паре голову, и обнаруживается, что у людей совершенно разные привычки. например, мужчина мечтает о том, что после брака жена будет делать ему обед из трех блюд и вручную стирать его любимые рубашки. А в свободное время они будут ездить в сад красить яблони и копать картошку. А жена вовсе так не думает, она мечтает о посудомоечной машине/стиралке с функцией отглаживания/домработнице, она хочет заниматься бизнесом и не готовить котлеты, а питаться в ресторанах, а в свободное время - прыгать с парашютом. И это не вовсе не признак того, что кто-то дурак, и у кого-то неправильные представления о жизни.

 

Или оказывается, что у людей совершенно разные представления о личностных границах. Один говорит: "Я хочу, чтобы ты находился рядом со мной десять часов в сутки, поскольку я должен быть у тебя в приоретете", другой считает, что отношениям в паре должно отводиться место где-то после футбола, игр, встреч с друзьями, и т.д.

 

Я вообще молчу про такой кризис, как рождение ребенка. Женщина во-первых, ограничивается материально (женщин, которые могут позволить себе хорошо зарабатывать на фрилансе, не так много), во-вторых, становится менее мобильной. Если мужчина может позволить себе уехать из дома на несколько суток, то женщина оказывается привязанной к ребенку. Муж выпадает из семейного треугольника, поскольку мать завязана на ребенке, ребенок - на матери, муж в этой ситуации чувствует себя левым, и с этим, конечно же, нужно что-то делать.


Вышеперечисленные кризисы характерны для очень многих пар. Разбираться с ними следует, прежде всего, разговаривая друг с другом, потому что как бы это банально не прозвучало, другой - не телепат. Через вопрос о том, каким образом будут разделяться обязанности (я готовлю ужин, а ты моешь пол). Через вопрос о том, какие формы агрессии допустимы (не надо бить моей шваброй об стену, бери свой лом и иди им махаться на улицу). Через осознание того, каким образом выражаются и там, и там эмоции (если человек орёт, то это не означает, что он злится, может быть, он выражает таким образом свои эмоции; а если человек говорит тихо, это не означает, что он издевается, может быть, это реакция на стресс).

Тогда происходит адаптация друг к другу. И - это важно - нарабатываются навыки разрешать проблемы последующих жизненных кризисов. Формируются гибкость и устойчивость, которые позволяют семье успешно функционировать на протяжении всей ее жизни.

Ну, и про это хорошо писал Ирвин Ялом: "«…Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой."

Комментарии
2011-10-06 в 19:48 

Darth Gelos
как сказала Раевская. Половинки есть у жёппы и у таблеток, а я цельная.

2011-10-06 в 20:10 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Darth Gelos, верно :)

2011-10-11 в 11:34 

Kelin
Вечный двигатель - шило сами знаете где
Astreldis, "половинок не бывает, учитесь договариваться с любимыми и будет вам счастье". так?

2011-10-11 в 13:21 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Kelin, половинок не бывает, но на протяжении отношений люди проходят сквозь метаморфозы, которые позволяют им "притереться".
Недаром через несколько лет брака супруги становятся в чем-то похожими друг на друга.

Уметь договариваться - конечно :)

2011-10-11 в 14:16 

Kelin
Вечный двигатель - шило сами знаете где
Astreldis, йех, ща потянет на философию...
мне, кстати, можно, у меня и диплом о психологическом образовании докУмент есть.

Но я лучше вопросов позадаю. Из любопытства.
половинок не бывает то есть соционике в этом сообществе - нихт?
Уметь договариваться - конечно и от чего зависит успешность переговоров?

2011-10-11 в 14:49 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Kelin, не знаю, я не специалист в области соционики.

от чего зависит успешность переговоров?
Это уже тема для отдельного поста.

2011-10-11 в 15:15 

Kelin
Вечный двигатель - шило сами знаете где
Astreldis, я ж, собственно, к чему. Все красиво, все правильно - про цельность личности, "половинок" не бывает, про "договариваться" и т.п. Но живьем я вижу прямо противоположное (может, не там смотрю?).
Развод сейчас - совершенно не проблема. И разводятся, по статистике ЗАГСов, больше половины пар. Пытаются договариваться, "работают" над отношениями, что только не делают - а фиг. Развод. Или "вместе ради ребенка". Или - сцепив зубы и мечтая о давно проваленном счастье.
И немногие - просто живут. Ну вот нравится им вместе. Бывает, ругаются. И мирятся. И продолжают жить. Что, они больше хотят быть вместе, чем другие? Любят сильнее? Разговаривают больше? Да нифига, все примерно одинаково. Однако - вот такая загогулина:)

2011-10-12 в 13:35 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Kelin,
не знаю :) Сложно сказать, почему у одних так, хотя (...), а у других так, хотя (...), если не видишь ни тех, ни других.

Родители. которые готовы друг друга убить, но скрепя сердце и стиснув зубы, намереваются жить вместе ради ребенка - это тоже, имхо, достаточно печально. От атмосферы в такой семье ребенку точно не будет ничего хорошего. Отношения в данном случае должны разруливаться в рамках диады, а не в рамках триады.

2011-10-12 в 14:30 

Kelin
Вечный двигатель - шило сами знаете где
Astreldis, в том-то и пакость, что все очень красиво описывается в книжках, разруливается на форумах и в статьях. Прелесть да и только. А в реальности - хоть тресни, нифига не получается так, как, по идее, "должно". Сферическая семья в вакууме - прекрасный материал для интересной беседы или популярного сериала.
Сложно сказать, почему у одних так, хотя (...), а у других так, хотя (...), если не видишь ни тех, ни других. во-во.

Кстати, как нибудь для развлечения соберу список наиболее часто встречающихся утверждений "как надо строить отношения", распространенных в современной "популярной психологии". Изрядная ржака получится.

   

-=Психологическая помощь в Екатеринбурге=-

главная