Я ведь всего только и хотел попытаться жить тем, что само рвалось из меня наружу. Почему же это было так трудно? (с) Герман Гессе.

Чувствуете одиночество? Испытываете проблемы в семье? Страдаете от неразделенных чувств? Если в вашей жизни наступил тяжелый период, то это сообщество - для Вас. Не стесняйтесь писать о своих переживаниях. Кто знает, может быть, обратившись за помощью здесь, Вы получите возможность решить свои проблемы.

Это сообщество организовано профессиональными психологами города Екатеринбурга. Здесь Вы можете получить профессиональную помощь, а при необходимости - записаться на консультацию.

Уважаемые участники сообщества! Прежде чем вступать в обсуждения, прочитайте, пожалуйста, правила группы

Если Вы не хотите выносить свою проблему на всеобщее обсуждение, можно написать нам на U-mail, и мы пообщаемся с Вами лично

Наши специалисты:
Astreldis резюме

ТаШ@ резюме

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:11 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Этот пост зрел и зрел, и я наконец-то его написала.

Очень часто я встречалась с различными версиями мифа "о половинках". Дескать, я должен найти в жизни свою "половинку", вступить с ней в отношения - а затем, как по мановению волшебной палочки, заживем мы восхитительно и чудесно. Когда же случается кризис (о котором ниже), человек неожиданно впадает в панику, рвет отношения, и убеждает себя, что, мол, это была на самом деле не его "половинка". Спустя какое-то время ситуация повторяется, человек наступает на те же грабли... Что и приводит к такому же исходу.

Мало кто задумывается. что само понятие "половинка" уже подразумевает наличие некоего дефицита. И жажду этот дефицит восполнить. Например, вступить в отношения, чтобы перестать ощущать недостаток любви, комфорта, прекратить чувствовать одиночество. Довольно часто встречаются ситуации, когда "половинку" ищут, чтобы заткнуть горечь от предыдущего разрыва отношений или от утраты близкого человека.
много текста

19:24 

Доброго времени суток.
Решилась написать сюда. Почему-то неловко очень...

В последнее время стала замечать за собой, что все чаще и чаще реагирую на других людей раздражением. Стоит кому-то открыть рот, и высказаться "по теме" (т.е сказать что-то конструктивное, а не просто порассуждать о природных метаморфозах), как во мне что-то вспыхивает. Особенно быстро перехожу в режим берсерка если затрагиваются вопросы из сферы моих увлечений (например в вузе, при общении с одногруппнками). Понимая, что вот-вот нагрублю человеку, и мысленно повторяя про себя, что "это его право думать так и не иначе", ретируюсь.
Раньше со мной такого не было. Я была крайне миролюбивым толерастом. Неужели "мания величия"?
Все это печально, поскольку круг общение существенно сужается, а я становлюсь занудой.

14:01 

Переадресую вопрос к коллегам

merit_seguer
21:37 

о возрастных изменениях и о терапии.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Я об этом неоднократно говорила, и, наверное, теперь напишу. Чем человек моложе, тем легче ему меняться, тем более гибки контуры его поведения и мышления. Напротив - чем старше, тем больше условностей входит в нашу жизнь, тем сложнее изменять модели и схемы поведения. К примеру, сваливать от папы и мамы гораздо легче в восемнадцать, чем в двадцать пять, в двадцать пять - легче, чем в тридцать.

Разумеется, меняться можно в любом возрасте. Я знаю ситуации, когда люди после сорока лет отделялись (и в контексте переезда, и психологически) от собственных родителей и обзаводились спутниками жизни, хотя до этого жили под девизом "все для фронта, все для победы" "все для детей, никакой личной жизни". Но грустно, конечно, когда это происходит в сорок лет: потому что это требует диких затрат и больших усилий.

читать дальше

13:30 

Imja пишет:

у меня как-то спросили - часто ли ко мне приходят люди, которые любят невзаимно. А я ответила, что не приходят.

Если кажется, что любишь кого-то, а ему все равно - это не любовь. Потому что любовь рождается только в паре, в ней она растет и в ней же она умирает, как только один из участников пары перестает любить.
Пока нет пары - нет любви. Есть симпатия, страдания, переживания, сексуальное влечение, интеллектуальный интерес, страх не понравиться, желание понравиться, отчаянье - все, что угодно. А вот любви - нет. Она рождается только если оба говорят "да".

Очень сложно порой бывает отказаться от своих убеждений и сказать: да, это не любовь, я просто стучусь головой в закрытую дверь. Но только после этого можно начать искать настоящую любовь.
В ней все ужасно просто, и я часто вижу, как люди наконец ее обретают. Это не значит, что любимого человека не хочется порой "ударить библией", что с ним не будет проблем, и что вы всегда будете вместе. Но это будут другие проблемы. Совсем другие просто по ощущениям. (с) imja

18:00 

Mister Sandman
Беги, беги. Рано или поздно мысли всё равно тебя догонят.
Во-первых, приветствую.
Теперь, собственно, к проблеме. Мне 24 года и я практически не выхожу из дома. Учебу давно бросил, пару раз работал, но недолго. Отношений не то чтобы не было вообще, но почти - я попросту не умею общаться с людьми (социально не адаптирован), более того, неудачи на личном фронте серьезно подточили (точнее сравняли с поверхностью линолеума) уверенность в себе и всякую волю к действию. В итоге людям тоже неинтересно общаться со мной - я даже не умею поддерживать устную беседу (письменная речь обгоняет устную, каким бы странным это ни казалось). И сейчас я просто не представляю, что делать дальше. Я хочу выбраться из этого болота, но понятия не имею как. У меня нет четкой мотивации (того, что поддерживало бы стремление и давало моральные силы), нет зацепок за "реальный мир", за которые можно было бы ухватиться и попытаться себя вытащить. В общем, такой вот тупик.

11:14 

Объявление.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Убедительно прошу участников сообщества еще раз перечитать правила группы. В частности, обратить внимание на пункт "в группе запрещены советы от лиц, не являющихся по образованию психологами".

Советы по принципу "у меня было вот это, попробуй это, тебе поможет", как правило, неэффективны. Ибо являются навешиванием на человека своих проекций. Попытка "надеть" свой личный опыт на другого человека - то же самое, что пытаться запихнуть его ногу в сапог, сшитый персонально для вас. Он не подойдет человеку "по размеру" и ему не пригодится.

В первый раз за нарушение правил группы выносится предупреждение. Во второй раз - бан.

Спасибо за понимание.

16:22 

О гневе в психотерапии.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Я вот уже в который раз сталкиваюсь с мнением "мне нельзя испытывать здесь, в вашем кабинете, рядом с вами, негативные чувства". Причины назывались разные: начиная от того, что нельзя, "потому что нельзя", и заканчивая фантазией по поводу того, что я на негатив я обижусь, и случится ужасное и мы все умрем.

При этих словах я испытываю желание, как старая волчица, закрыть глаза лапами (с) Поскольку психотерапия - это уникальный плацдарм, где может происходить ВСЕ, ЧТО УГОДНО. Это полигон для отыгрыша каких угодно эмоций. Здесь могут быть апробированы, прожиты, и исследованы любые чувства. Любой гнев, любая ярость, любое раздражение. Мой первый аналитик заявлял в связи с этим замечательную фразу: "Вы можете даже в меня кидаться чем-нибудь. Только не чернильницами, а мягкими игрушками". Если, конечно, мой клиент начнет лупасить стенку табуретом, то я несколько встревожусь. Но если он побьет подушку, я не буду возражать)

В современном социуме у человека есть не так много возможностей для выражения гнева. Ну, боксерский ринг. Ну, реконструкторская сходка, где можно с ожесточением вломиться в месилово и начать рубить и кромсать. Ну еще можно наорать в трамвае на какого-нибудь козла, который стоит на твоей ноге. Есть еще мама и папа, которые в идеале должны быть лояльны к начальным проявлениям агрессии у ребенка и уметь выдерживать, когда ребенок ломится их атаковать. К сожалению, в реальности мама и папа оказываются не столь лояльны и начинают активно совать в ребенка чувство вины "если будешь злиться на маму, то мама умрет". И все, кранты нормальной агрессии. При такой установке человек будет впоследствии сдерживать любые проявления гнева, потому что будет бояться кого-нибудь уничтожить.

Напротив, в кабинете психотерапевта гнев проживать можно и нужно. Поскольку психотерапевт это вынесет, не разрушившись, а впоследствии поможет разобраться "что это было, Бэрримор". Ну и еще раз повторюсь, сказав, что любые чувства, которые клиент приносит в кабинет, нужны, важны, и ценны. На жернов психотерапевтической мельницы пойдет все (с)

23:16 

И еще про гнев замечательно написала Анна Паулсен.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Злость, гнев, ненависть - это защитная реакция организма.
Защищает она организм от разрушения.
Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя, потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить. Нет родителя - угроза смерти. И угрозу эту ребенок имеет на подсознательном уровне, она генетически заложена. Природа мудра, ребенок испытывает страх при угрозе потери родителя (ведь если не любит, то может бросить) именно для того, чтобы его не потерять, то есть чтобы выжить.
Бывает, что человек так пострадал от своих родителей, что годами носит в себе ненависть к ним, ненависть как защиту от боли отвержения. И можно годами бить подушки на терапии, и это может не поможет. И можно годами присваивать ответственность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла. Бывает, ненависть уходит тогда, когда человек встречается с болью отвержения его своими родителями, а где есть отвержение, там была любовь. Любовь к родителям, которая была отвергнута. Детская, восторженная, бесконечная, обожествляющая, преданная любовь...
Прощение наступает тогда, когда уходит боль...
Злость предотвращает встречу с болью, то есть дает организму силы выживать несмотря ни на что. А когда злишься на человека, признать любовь к нему невозможно. А значит ни встретиться с болью, ни простить тоже невозможно. Когда мне кто-то говорит "надо прощать" - для меня это насилие над собой. Путь к прощению лежит назад через ненависть и боль. Прощение приходит тогда, когда оно приходит, тогда, когда человек для него созрел, ни раньше, ни позже.

(с) anna-paulsen

00:39 

ТаШ@
правила? я устанавливаю их сама.
Вопрос к коллегам, здесь присутствующим.
Довольно срочно (до февраля) ищу книги Элизабет Кюблер-Росс :
«О смерти и умирании»
«О горе и переживании горя»
«Дети и смерть»

а так же любую серьёзную адекватную литературу по гореванию и проживанию потерь.

Если знаете, где приобрести в печатном виде или найти в электронном, за подсказку буду благодарна.
или, может, у кого на полке пылится - приму с благодарностью )))

@темы: горе, литература, потери

10:46 

Крайне достойная статья

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
10:49 

Не могу не перепостить.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь

Imja пишет:

Чем больше я работаю с этой темой, тем интереснее. Порой я сама начинаю сомневаться: неужели любовь действительно не имеет ничего общего с этой бесконечной жаждой любви и страстей? Неужели умирать, расставаясь с "близким" человеком, - признак нездоровья?



Созависимость повсюду, она прославляется, венчается и продается на всех информационных носителях: от пьес Шекспира до последних серий сериала BBC про Шерлока Холмса.

И очень трудно приходящему человеку, который говорит: "Я все вложил в эти отношения: деньги, душу, время, себя, я от всего ради нее отказался, но почему-то она утверждает, что я ее душу" - "выбросьте это все, на самом деле это не любовь".

Жертвовать - не любовь, унижаться - не любовь, ревновать - не любовь, отказываться от всего, что важно для самого себя - не любовь.

Кто так живет - спокойно, в согласии, практически не ссорясь, не унижая друг друга, не жертвуя друг для друга священных коров, не бросая все на алтарь семьи, отношений, детей? Кто их видел?

И это разумный аргумент.



Никто их не видит.



Потому что им не нужно, чтобы их видели.

Только созависимость или другие типы нездоровых отношений требуют бесконечной рекламы: у нас - суперлюбовь, у меня - суперженщина, у меня - супермужчина, они требуют ежедневного капслока вконтакте "МЫ СЧАСТЛИВЫ!", чтобы убедить самого себя, что все в порядке.



Здоровая пара, здоровая семья со стороны выглядит скучно: в ней ничего не происходит, а если и происходит, то решается внутри семьи, без ежеутренней пробежки по соседям: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОН СО МНОЙ СДЕЛАЛ!".



Но, тем не менее, такие семьи и такие пары есть. В них бывают и ссоры, и скандалы, и выяснения отношений - но это не ежедневная практика, и во время этих битв проблемы решаются, а не возникают.



Впрочем, я хотела написать не об этом. Я хотела сказать, что очень трудно противостоять информации об отношениях, которая окружает нас в кино, сериалах, книгах и песнях.

Но я все равно буду настаивать на том, что в уничтожении одного из участников пары (сам ли он это делает или партнер этим занимается) любви нет и не может быть.

Берегите себя.



Не тратьте жизнь на самоуничтожение. (с) imja


21:51 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Уважаемые дамы и господа!
С болью и скорбью в голосе заявляю, что с апреля я на несколько месяцев уезжаю в Питер на повышение квалификации.


Зато, когда я приеду из Питера, я буду умной-умной как профессор Ксавье еще более квалифицированной, и вылечу всех безнадежных больных буду еще лучше помогать вам с решением Ваших запросов.

Поэтому - всем, кто хотел бы ко мне сходить, но не может решиться, или ощущает давление зверя жабы по поводу долгосрочного личного анализа, могу предложить в марте индивидуальные разовые консультации - последний месяц по старой цене.


22:37 

Заметки с конференции. Про нарциссов.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Нарцисс зачастую рос в условиях дилеммы: «правда или отношения»? Нарциссические личности воспитывались родителями, которые искали правду. То, что при этом кто-то умирал от стыда и беспокойства, родителей совершенно не волновало. Анима, или чувственная составляющая нарцисса – «фальшивая невеста» – достаточно отчуждена, нарциссы очень плохо чувствуют себя в отношениях, им очень страшно. Можно говорить о хрупкой идентичности нарцисса: Эго нарцисса слито с Самостью, и в Самости этой много и грандиозности, и стыда. И одним из направлений работы может быть выстраивание полярностей, характерных для Эго, чтобы затем искать нечто среднее между этих полярностей. Нарцисс и есть Самость: поэтому принцип работы связан с тем, чтобы дать нарциссу осознать, что его грандиозность – это не есть весь он, это есть определенная его внутренняя часть. И когда появляется осознание, что «и это не я, это лишь моя часть» – появляется возможность для движения к отношениям, к иерогамусу.

В Тени у нарцисса мы обнаруживаем глубокое чувство стыда – «я плох, я никчемен, а еще мне стыдно стыдиться». Кроме стыда там есть обида, и глубокое чувство обворованности«родители не принимали меня таким, как я есть, принимали только при определенном условии». Обида для нарцисса – способ сохранить отношения. Она возникает у нарцисса вследствие того, что Другой, по мнению нарцисса, должен любить его. Он верит в чувства со стороны Другого (и если мы перестаем в них верить – мы перестаем чувствовать обиду). Любая критика, любое неосторожное слово может убить нарцисса – «я не вынесу этого, мне больно». Есть термин «нарциссическая депрессия» – и это падение из грандиозности в разочарование, энергетическую потерю. Ещё в Тени у нарцисса сидят Эрос (страх потерять себя в другом, я буду поглощен, меня не станет) и Дионис (страх наслаждения, потому что оно – хаос, и в нем я боюсь потерять себя, я и так очень хрупок).

Типичные нарциссические отношения: нарцисс очень часто встречается с жертвенной (мазохистической) фигурой. Они соединяются в этой паре, и происходит проекция нарциссом своих болезненных частей на партнера, и к нему тогда возможно хоть какое-то чувство. Поскольку нарциссу влюбиться в совсем другого очень страшно. А так влюбиться можно хотя бы в проекцию. Оказавшись в таких отношениях, нарцисс будет изо всех сил проецировать свое садистическое Супер-Эго на партнера, чтобы бессознательно стать его жертвой и хоть как-то испытать посредством этого свои теневые аспекты.

Собственный брак нарцисса – точная копия брака собственной родительской пары. Бессознательно нарцисс будет хотеть эту пару разрушить через разрушение своих собственных отношений. По Фрейду, нарцисс выбирает в лице партнера либо того, кем он был раньше, но уже прошел через это, либо того, кто смахивает на него сегодня, либо того, кем он хотел бы быть (и последнее – это прогресс). Нарцисс оказывает довольно сильное влияние на других людей. Он очаровывает, и мы оказываемся в отношениях с этим человеком. И мы плохо осознаем его влияние, т.к. ему сложно понять, что он причиняет боль. Секс для нарциссической личности существует вне пространства отношений – в лиминальном, пограничном пространстве. Отношения-отношениями, секс-сексом, и это про разное. Потому что секс про нарцисса – это про обычность, а обычность – это тоже теневой аспект нарцисса :) Нарцисс настолько озабочен беспокойством об идеальном Я, что ему не до реальности – и не до тела.

А диагностировать нарцисса следует не по отдельным проявлениям, а по чувству, которое он вызывает в отношениях. В них ты чувствуешь себя объектом (то идеализации, то обесценивания), ты не чувствуешь себя субъектом. (с) Кузнецова Татьяна и Моник Елена

15:12 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Уважаемые дамы и господа.
Следующая неделя - последняя неделя моего пребывания в Екатеринбурге.
Всем тем, кто хотел бы разобраться с той или иной проблемой, но не может решиться или не может позволить себе длительный анализ, в течение будущей недели (с 26 по 31 марта) могу предложить индивидуальную разовую консультацию.

11:02 

О разрушающих взаимоотношениях

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь

Я уверена, что зачастую наши партнерские отношения являются слепком с наших взаимоотношений с родителем противоположного пола. Отсутствие данного родителя (и опыта взаимоотношений с ним) иногда может послужить основанием для определенной предрасположенности к деструктивным взаимоотношениям. Я специально хочу подчеркнуть, что может послужить основанием - но не является непременным условием. Тем не менее, в моей практике, да и в клиентских случаях, которые я слышала на супервизиях, сплошь да рядом встречаются ситуации, когда субъект, имеющий проблемы с папой или мамой, имеет аналогичные проблемы во взаимоотношениях с партнером.



Это выражается в том, что опыт взаимоотношений с родителем противоположного пола, каким бы он ни был, позитивным, или негативным, фигачится в партнера. Хорошо, если, к примеру, у девочки есть оберегающий и внимательный папа и в довесок несколько старших братьев - это оч. хорошо увеличивает вероятность того, что в будущем у нее будет все ок со взаимоотношениями.



читать дальше


16:13 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Моя биография:
Я родилась в городе Тюмени, затем закончила филологический факультет УрГУ. Работала журналистом, главным редактором, арт-директором. Мои авторские статьи и комментарии можно найти в журналах "Cosmo.Психология", "Стольник", "Лё Табуре", "Катрен-стиль", "Шпаргалка для родителей", на портале samopoznanie.ru

Я очень благодарна судьбе за то, что она дала мне возможность учиться на филфаке: подобно тому, как каждый текст жаждет быть прочитанным, каждый человек обладает своей персональной историей, которая важна, вечна, и нуждается в непременном прочтении.

Уже на филфаке и после него в течение нескольких лет я начала проходить свою собственную терапию. Я была вынуждена решать многие болезненные проблемы, поэтому я не понаслышке знаю, что такое тоска, боль, одиночество, невозможность быть услышанной. Я была на той стороне - и вернулась с неё, залечив свои раны и став немного другой, и одновременно - сохранив себя.

Впоследствии я поступила учиться в Восточно-Европейский Институт Психоанализа в Санкт-Петербурге. С тех пор я продолжаю постоянно совершенствоваться в профессии и повышать собственную квалификацию, участвуя в различных тренингах и семинарах.

Я уверена, что психотерапия - это не только возможность избавиться от боли, но и то, что позволяет человеку встретиться с самим собой и наполнить свою жизнь определенным смыслом. Каждый человек рождён для счастья (как птица для полёта - добавил бы классик), и вся его жизнь представляет собой путь к самому себе.

Когда Вы закончите читать этот текст, задумайтесь о том, что Вы являетесь той самобытной точкой, в которой явления мира перекрещиваются единственным и парадоксальным образом. Психотерапия - это то, что может помочь Вам определить, по каким тропинкам и дорогам Вселенной будет пролегать Ваш собственный путь.

12:45 

О гендерных играх

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь

 

 

Собственно, проблема социального пола, или гендера, активно муссирующаяся в последнее время в терапевтической работе, очень актуальна сегодня. Ввиду современной постмодернистской ситуации гендеров - отнюдь не два. Их гораздо больше. И актуальная модель предполагает не две роли "охотник на мамонтов" и "хранительница домашнего очага" - а целый спектр ролей, играющих разными красками. Соответственно, попытки запихнуть свою идентичность в прокрустово ложе традиционных ролей у очень многих (и у меня тоже) действительно вызывает неудобство и напряжение.

читать дальше


19:53 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Существует только один способ сделать свою жизнь собственноличной — МОЙ. Других — общих, типичных — просто не существует, это иллюзия. Попытка присоединиться к большинству не приносит ничего, кроме мимолетной удовлетворенности и последующего разочарования. Единственно возможный выбор, который может сделать любой
человек, — это выбор в пользу своей уникальности и единичности, которая, собственно, и является знаком принадлежности к миру — в его абсолютном трансцендентном измерении. (с)

17:33 

О здоровье и болезни

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Еще один замечательный миф о психотерапевтах зачастую связывают с тем, что психотерапевт - это этакий абсолютно здоровый сферический конь в вакууме, не имеющий абсолютно никаких ран, травм, и болячек.

Что я хочу сказать по этому поводу? Во-первых, здоровые люди не идут в нашу профессию)) Для того, чтобы в качестве профессии выбрать вариант по несколько часов в день (от 1 до 10) выслушивать про травмы и раны других людей, нужно испытывать: а) дикий интерес к внутреннему миру Другого со всеми его травмами и болячками; б) сильное желание помочь клиенту встать на собственный путь индивидуации. Хорошо про это сказал едва ли не сам Харольд Штерн: "Психотерапевт - это тот, кто чуть более здоров, чем клиент. Чуть более."

И для того, чтобы это выносить (не единократно выносить, а постоянно, рабочий день за рабочим днем, неделя за неделей) нужно иметь опыт столкновений и встреч с болезненными разрушительными переживаниями (и, что немаловажно, выдерживания, переработки их). Иначе очень велика вероятность уже в процессе работы с клиентом свернуться в бараний рог и не развернуться обратно.

-=Психологическая помощь в Екатеринбурге=-

главная