• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:30 

Imja пишет:

у меня как-то спросили - часто ли ко мне приходят люди, которые любят невзаимно. А я ответила, что не приходят.

Если кажется, что любишь кого-то, а ему все равно - это не любовь. Потому что любовь рождается только в паре, в ней она растет и в ней же она умирает, как только один из участников пары перестает любить.
Пока нет пары - нет любви. Есть симпатия, страдания, переживания, сексуальное влечение, интеллектуальный интерес, страх не понравиться, желание понравиться, отчаянье - все, что угодно. А вот любви - нет. Она рождается только если оба говорят "да".

Очень сложно порой бывает отказаться от своих убеждений и сказать: да, это не любовь, я просто стучусь головой в закрытую дверь. Но только после этого можно начать искать настоящую любовь.
В ней все ужасно просто, и я часто вижу, как люди наконец ее обретают. Это не значит, что любимого человека не хочется порой "ударить библией", что с ним не будет проблем, и что вы всегда будете вместе. Но это будут другие проблемы. Совсем другие просто по ощущениям. (с) imja

21:37 

о возрастных изменениях и о терапии.

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Я об этом неоднократно говорила, и, наверное, теперь напишу. Чем человек моложе, тем легче ему меняться, тем более гибки контуры его поведения и мышления. Напротив - чем старше, тем больше условностей входит в нашу жизнь, тем сложнее изменять модели и схемы поведения. К примеру, сваливать от папы и мамы гораздо легче в восемнадцать, чем в двадцать пять, в двадцать пять - легче, чем в тридцать.

Разумеется, меняться можно в любом возрасте. Я знаю ситуации, когда люди после сорока лет отделялись (и в контексте переезда, и психологически) от собственных родителей и обзаводились спутниками жизни, хотя до этого жили под девизом "все для фронта, все для победы" "все для детей, никакой личной жизни". Но грустно, конечно, когда это происходит в сорок лет: потому что это требует диких затрат и больших усилий.

читать дальше

14:01 

Переадресую вопрос к коллегам

merit_seguer
19:24 

Доброго времени суток.
Решилась написать сюда. Почему-то неловко очень...

В последнее время стала замечать за собой, что все чаще и чаще реагирую на других людей раздражением. Стоит кому-то открыть рот, и высказаться "по теме" (т.е сказать что-то конструктивное, а не просто порассуждать о природных метаморфозах), как во мне что-то вспыхивает. Особенно быстро перехожу в режим берсерка если затрагиваются вопросы из сферы моих увлечений (например в вузе, при общении с одногруппнками). Понимая, что вот-вот нагрублю человеку, и мысленно повторяя про себя, что "это его право думать так и не иначе", ретируюсь.
Раньше со мной такого не было. Я была крайне миролюбивым толерастом. Неужели "мания величия"?
Все это печально, поскольку круг общение существенно сужается, а я становлюсь занудой.

12:11 

Astreldis
Мы все больные и умеем читать только те книги, в которых описывается наша болезнь
Этот пост зрел и зрел, и я наконец-то его написала.

Очень часто я встречалась с различными версиями мифа "о половинках". Дескать, я должен найти в жизни свою "половинку", вступить с ней в отношения - а затем, как по мановению волшебной палочки, заживем мы восхитительно и чудесно. Когда же случается кризис (о котором ниже), человек неожиданно впадает в панику, рвет отношения, и убеждает себя, что, мол, это была на самом деле не его "половинка". Спустя какое-то время ситуация повторяется, человек наступает на те же грабли... Что и приводит к такому же исходу.

Мало кто задумывается. что само понятие "половинка" уже подразумевает наличие некоего дефицита. И жажду этот дефицит восполнить. Например, вступить в отношения, чтобы перестать ощущать недостаток любви, комфорта, прекратить чувствовать одиночество. Довольно часто встречаются ситуации, когда "половинку" ищут, чтобы заткнуть горечь от предыдущего разрыва отношений или от утраты близкого человека.
много текста

-=Психологическая помощь в Екатеринбурге=-

главная